Sådanne mennesker har et tvangsmæssigt behov for at redde eller reparere andre, ofte på bekostning af deres eget velbefindende.
Psykolog navngav 4 tegn på, at du i et forhold er en “hvid ridder” / foto depositphotos.com
Frelserkompleks, også kendt som “messiaskompleks” eller “hvid ridder-syndrom”, er et udtryk, der bruges til at beskrive det tvangsmæssige behov for at redde eller fikse andre, ofte på bekostning af deres eget velbefindende. Mark Travers, Ph.d., en amerikansk psykolog, skriver om dette i en artikel for Forbes.
Han nævner især fire tegn på, at frelserkomplekset påvirker dine relationer.
Du bærer byrden af dit forhold
Et tydeligt tegn på tendensen til at “redde” er trangen til at løse alle problemer, glatte ud over konflikter og holde tingene flydende i dit forhold. Dette behov kan hænge sammen med din opvækst.
I familier med dysfunktionelle forældre, f.eks. alkoholmisbrug, påtager børn, især døtre, sig ofte rollen som omsorgspersoner for at stabilisere familiens følelsesmæssige eller praktiske behov.
Ifølge Addictive Behaviors-undersøgelsen rapporterede kvinder, der voksede op i et sådant miljø, højere niveauer af følelsesmæssig omsorg og følelser af tidligere uretfærdighed, som ofte dukker op igen i forhold til voksne.
Selv om det kan virke ædelt, skaber denne dynamik et ubalanceret forhold. Du risikerer følelsesmæssig udbrændthed, og din partner kan blive afhængig eller føle sig udenfor.
De følelsesmæssige omkostninger ved konstant vilje til at spare
For dig kan det virke helt naturligt at ofre dig selv for din partners behov. Det er trods alt det, der forventes af dig, når du vokser op. Du er blevet rost for at være den “stærkeste” i din familie, og du er måske blevet overbevist om, at kærlighed betyder opofrelse.
Når din selvfølelse afhænger af at redde andre, bliver deres vanskeligheder dine. Du dedikerer dig til at løse deres problemer, ofte til det punkt, hvor du bliver udmattet. Denne dynamik kan endda få dig til ubevidst at opsøge partnere, som tydeligvis har brug for at blive reddet, hvilket forstærker en cyklus, der dræner dig følelsesmæssigt og gør dine forhold ubalancerede.
Ifølge en undersøgelse i British Journal of Social Psychology kan du, når du fortaber dig i din partners behov, impulsivt prioritere deres velbefindende frem for dit eget. Med tiden fører det til udbrændthed, frustration og tab af forbindelse til din identitet, når du prioriterer din partners behov over dine egne.
At gå fra støtte til kontrol
Et andet tegn på et frelserkompleks er en følelse af forpligtelse til at tage ansvar for din partners problemer, tilbyde råd eller gribe ind uden at blive spurgt, fordi du tror, at du ved, hvad der er bedst. Du kan være drevet af en følelse af moralsk forpligtelse eller en tro på, at deres kampe kræver din indgriben.
Selv om det kan virke som omsorg, udvisker det ofte grænserne mellem støtte og kontrol. Du er måske ikke klar over det, men overintervention kan få din partner til at føle sig undermineret, som om deres autonomi bliver overskygget af dit behov for at redde dem.
Journal of Religion and Health undersøgte, hvordan relationelle modeller som projektiv-introjektiv identifikation og “gentagelsestvang” spiller en rolle i denne dynamik. Ved at projicere uløste bekymringer over på din partner og konstant påtage dig rollen som frelser, risikerer du at skabe afhængighed eller vrede i dit forhold. Selve det at “redde” kan blive en cyklus, der ødelægger både hængighed og gensidig respekt.
Din partner kan føle, at han eller hun “lever under et forstørrelsesglas”, hvor enhver kamp bliver til en krise, der kræver indgriben. Med tiden kan de føle sig ude af stand til at løse deres egne problemer, hvilket bidrager til vrede og frustration. De tænker måske: “Jeg har ikke brug for at blive reddet – jeg har brug for plads til at fejle og finde ud af tingene selv.” Med tiden kan denne konstante indsats føles som at løbe på et løbebånd – drænende, men uden at bringe dig tættere på en tilfredsstillende forbindelse.
Flugtfældens endeløse loop
Redderkomplekset fanger ofte parforhold i en frustrerende cirkel af afstand og misforståelser. Jo mere du forsøger at hjælpe, jo mere synes din partner at trække sig tilbage. Du opdager måske, at du ikke forstår, hvad der gik galt, især når du har givet for meget af dig selv for at få tingene til at gå godt.
At høre sætninger som “Jeg har aldrig bedt om din hjælp” eller “Jeg ville ikke have, at du skulle ofre dig for mig” kan være ødelæggende, da disse ord kan ophæve den indsats og følelsesmæssige energi, du har lagt i det. Dine forsøg på at redde kan have den modsatte effekt og skabe en cyklus, hvor begge parter føler sig overvældede og fastlåste og ude af stand til at finde en vej ud af den voksende splittelse.
At give slip på behovet for at redde er den bedste gave, du kan give dig selv og dit forhold. Det er ikke alle, der har brug for at blive reddet, og nogle gange er det bedste, du kan gøre, at bevise over for din partner, at han eller hun kan håndtere sine egne problemer.
Sunde parforhold trives med gensidig indsats, når begge parter giver mere, end de tager, og stræber efter balance og vækst. Din værdi bestemmes ikke af, hvad du ofrer. Nogle gange betyder det at være en virkelig modig ridder at træde et skridt tilbage, skabe plads til vækst og lade noget smukt og nyt blomstre – både for dig og din partner.
Andre nyheder om psykologi
Tidligere skrev Vi, hvordan man kan styrke parforhold og give dem “krydderi”. Ifølge psykolog Olga Korbut er det vigtigt at “genoplive den” i tide, når du føler, at tiltrækningen til din partner er ved at forsvinde.
Vi har også fortalt, hvordan man indser, at forholdet er giftigt, og at det er bedre at gå fra hinanden. Så du bør begynde at slå alarm, hvis din partner konstant kritiserer dig og begrænser din frihed.
